Бесплатная консультация юриста
Круглосуточно
Звоните сейчас!
+7 (499) 322-26-53

Что делать если мама заставляет есть

31 января 2014 в 16:49

«Очень прошу вашей помощи. Мне 13 лет. Мне невозможно жить дома с родителями. Меня всю жизнь что-то заставляют, совершенно не считаясь с моими вкусами. Например, еда. У меня уже отвращение еде. С детства меня заставляли есть насильно много жирной и мучной пищи. Мама, например, если готовит пюре, то кладет туда дикое количество масла или другого жира. Котлеты делает пожирнее да позажаристее. Так, она считает, сытнее. Когда она делает курицу (а она ее жарит или тушит), я прошу ее отварить мне «пару нежирных кусочков», так это ее страшно раздражает, и она категорически отказывается. Она называет меня «единоличницей». Даже когда готовит мои любимые блюда (например, вареники с вишней, я их люблю, хоть мне и нежелательно есть мучное), столько туда масла положит, что все плавает в жире, да еще сделает громадную порцию, как для взрослого мужчины, и приказывает, чтобы я все съела. Мне привили отвращение даже к любимым блюдам. Самой мне готовить не дает, говорит, что я у нее «путаюсь под ногами», что не так приготовлю, что «мало масла и соли» положу, что «непитательно» сделаю и т. д., а если она сделает и я откажусь есть то, что вся семья ест, так это ее страшно злит, а иногда просто бесит. Причем мама сама решает, когда, сколько и чего мне есть. Возражений никаких не терпит. А у бабушки другая тактика, она своими мягкими уговорами от меня не отступается, пока я не поем. В результате я в 13 лет вешу 56 кг при росте 160 см, я очень полная и еще у меня полно угрей и прыщей. Кстати, я заметила, что еще полнею от такого питания. Еще маму злит, когда она замечает, что я хочу похудеть. Хотя я не голодаю, не пью никаких таблеток. Ее очень раздражает, что я хочу взять к жирному мясу головку сырого лука или кусок сырой капусты или просто запить холодной водой, чтобы в жир не откладывалось. Ее даже раздражает, что я протираю пыль на полу или часто приседаю, чтобы похудеть. Если чувствует, что я немного похудела, начинает пичкать еще больше. Жира кладет еще больше, порции делает огромные и требует, чтобы я все съедала до капли. Одну на улицу не отпускает, говорит, «там тебе делать нечего, лучше учи уроки», хотя я учусь без троек. Даже в магазин не разрешает сходить. Сама выбирает продукты, какие считает нужным, совершенно не считаясь с моими вкусами. Пройтись по улице тоже не дает, даже летом. Ходить должна только с ней рядом или под ручку медленным шагом. Мне стыдно перед своими немногочисленными подружками и одноклассниками. Невозможно так жить! Концлагерь, а не жизнь дома! У меня отвращение к еде. Я боюсь, что когда придется жить одной, вообще ничего есть не смогу и умру от истощения, такое у меня отвращение к еде. У меня не стало любимых блюд. Даже вид самых вкусных любимых блюд вызывает страшную депрессию и потерю аппетита. Ем только со скандалом и с отвращением и страхом потолстеть еще. Я предпочла бы родителей, которые вообще бы не следили за детьми и держали их впроголодь. Не было бы проблем с аппетитом и с полнотой. Да еще и сами бы научились добывать и готовить пищу. Почему-то у нас в стране, если родители не следят за ребенком, даже если тихий домашний ребенок не хулиганит и неплохо учится, его все равно принудительно в детский дом отправляют (как у нас одного мальчика 10-ти лет в нашем подъезде), а если родители насилуют едой или еще чем-то (например, насильно заставляют ходить в музыкальную школу, хотя у ребенка нет времени и способностей, как мою подружку) и не считаются с желаниями и вкусами, это считается нормальным, а иногда даже такая семья считается образцовой (я читала про семью, где мать постоянно давила на дочку, наказывала даже за тройки и четверки, разговаривала только угрозами и криком, а в школе мать хвалили и награждали грамотами за хорошее воспитание дочери). Почему же ребенок или подросток не человек, а собственность, которой можно распоряжаться, как угодно. Очень прошу, помогите мне в моей ситуации, вся надежда на вас. Больше не от кого получить помощи. Меня никуда не отпускают. Денег на карманные расходы почти не дают. Заранее огромное спасибо. Марта Навойчик».

Отвращение к еде – почему мама заставляет меня есть?

В этом письме больше всего смутило и озадачило даже не то, что родители устраивают ребенку такой мощный прессинг (это как раз, увы, бывает нередко), и не то, что в письме могут быть в чем-то сгущены краски (хотя бы потому, что девушка уже достаточно натерпелась), но то, что автор излагает проблему как априори безнадежную и не имеющую никакого другого решения, кроме как «вот придет психотерапевт и погрозит маме пальцем».

Из письма видно, что девочка (точнее без пяти минут взрослая девушка) абсолютно не готова противостоять давлению родителей, не готова сказать родителям «нет». И пишет не «научите меня, как мне в этой ситуации быть», не надеется хотя бы как-то на себя, а прямым текстом заявляет: «. вся надежда на вас, больше не от кого получить помощи».

И, пожалуй, единственное, чем можно помочь ей на расстоянии в подобной ситуации – так это сказать примерно следующее: «Пусть даже ситуация и кажется безнадежной, но от этого прессинга при желании можно защититься. И заранее складывать руки не надо. Все не настолько безнадежно, как кажется, посему давайте подумаем, как в первую очередь можно помочь в подобной обстановке себе самой. А для этого, прежде всего, следует отказаться от подростковых оппозиций «хорошо – плохо» и посмотреть на ситуацию взвешенно и разумно, и даже в чем-то аналитически».

Читайте также:  Тюрьмы для женщин московская область

В первую очередь подумаем для чего, почему мама так поступает со своим, в общем-то, уже довольно взрослым ребенком? И в какой степени в принципе возможен диалог с мамой на эти темы? Причем диалог не эмоциональный, не основанный на попытках «маму переспорить» (потому что если мама считает себя главной в семье и основным признаком этого главенства полагает «нахождение у квашни», то есть готовку еды на всю семью, она только по одной этой причине не подпустит дочь к плите и будет говорить, что она-де «непитательно сделает», а на самом деле маме страшно, пусть неосознанно, потерять свой «главный статус в доме»). То есть, ежели дочке говорить с мамой на тему еды, то никоим образом не давя на маму и даже вроде бы не посягая на ее «старшинство в доме», в чем-то «вроде бы советуясь», но говорить аргументированно, чуть ли не с цифрами в руках, а то и буквально с цифрами.
Елена Порываева, психолог

Вы слышали когда-нибудь, как громко и требовательно кричат птенцы в гнезде, требуя пищи? Пернатые родители с утра до вечера только и делают, что кормят своих детей, а те просят еще и еще. С не меньшим воодушевлением поглощают пищу личинки насекомых, котята, щенята и все остальные растущие организмы. И только среди человеческих детенышей встречаются такие, которые сидят, грустные и бледные, роняют слезы в тарелку и совершенно, ну ни капельки не хотят есть.

Родители же стремятся скормить ребенку содержимое тарелки любыми способами: от мягкого "За маму, за папу, за бабушку. " до жесткого "Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь". И если ненавистная каша и котлета все-таки съедены, мама с папой считают, что цель достигнута и все в порядке. А потом.

– Родители шестилетнего Андрюши пришли на консультацию в полном смятении, – рассказывает детский психолог, кандидат психологических наук Елена Анатольевна Смирнова. – Их сын недавно убежал из дома. Его быстро нашли и вернули, но мальчик огрызался, плакал и грозился сбежать снова.

Потрясенные родители ничего не могли понять. Они клялись и божились, что любят своего ребенка больше всего на свете, что были с ним добры, никогда не поднимали на него руки. Но в ходе подробной беседы всплыла одна проблема: с малолетства у Андрюши был плохой аппетит, и его заставляли есть.

Так отношения в семье оказались всерьез испорченными. Причем горький опыт ничему не научил этих с виду разумных и благополучных родителей. Через несколько лет они снова пришли на консультацию со своим вторым ребенком. Протестуя против родительского давления, семилетняя девочка совершенно перестала подчиняться, скрывала школьные оценки. Все это тоже оказалось результатом многолетней "войны за столом".

Конечно, не все дети способны на открытый протест. Тихая послушная девочка, которую тоже постоянно заставляли есть, не убегала из дома сама, но это делали все персонажи ее игр. Потом она придумана сказочную страну, где бездомные дети-игрушки обретали новый дом и жили в нем совсем без взрослых.

Эту девочку заставляли есть не только дома, но и в детском саду, а потом в школе. Когда весь их первый класс на большой перемене строем шел в столовую завтракать, малышка начинала стучать зубами – от страха перед очередной "пыткой едой". Окружающим казалось, что девочка просто замерзла, а она стыдилась кому-нибудь рассказать о том, что с ней происходит на самом деле.

Такое состояние врачи и психологи уже классифицируют как невроз. Нередко у детей, которых кормят насильно, наблюдаются и другие изменения поведения – они становятся не в меру упрямыми, агрессивными или плаксивыми.

Если вам случается насильно заставлять ребенка есть, то, читая эти строки, вы, скорее всего невольно начинаете себя успокаивать: ну, у нас ведь совсем другая ситуация, с нашим ребенком такого случиться не может, ведь мы так любим его, желаем только добра.

Увы! Даже если явных тревожных симптомов незаметно, насилие не может пройти бесследно для психики ребенка и его взаимоотношений с родителями, утверждает Елена Анатольевна. Став старше, ребенок, скорее всего, простит маме и папе их чрезмерное рвение в вопросах питания. Но на подсознательном уровне он все равно будет помнить, что эти люди способны совершить насилие, не считаясь с его потребностями и чувствами. И по-настоящему близкие, доверительные отношения в такой семье построить будет очень тяжело.

Пользы для здоровья от кормления через силу тоже никакой. Исследования, проводившиеся в США (их результаты опубликованы в журнале Американского психологического общества), показали, что дети, которых кормят насильно, впоследствии значительно чаще страдают нарушениями в работе желудочно-кишечного тракта и щитовидной железы, не говоря уже о страхах и неврозах.

Но это еще не все. Если родители всегда решают за ребенка, когда ему нужно поесть, когда поспать, а когда потеплее одеться, не считаясь с его собственным мнением, у маленького человека плохо формируется способность осознавать и удовлетворять свои потребности. Даже став взрослым, он часто не может понять, чем хочет заниматься, чего ему не хватает для счастья. Способность к волевому регулированию своего поведения у таких людей тоже снижена.

Вообще-то человеческий организм – это саморегулирующаяся система, которая способна хорошо приспосабливаться к самым разным условиям. Одна из таких приспособительных реакций – снижение аппетита во время болезни, при сильном стрессе, при резкой смене обстановки, климата и т.п. Заставлять ребенка есть в такие моменты – значит наносить вред его здоровью, мешать организму приспособиться к трудной ситуации.

Получается, что и с психологической, и с медицинской точки зрения заставлять ребенка есть – вредно. Тогда почему же это так часто происходит? Что заставляет родителей идти против здравого смысла и научных рекомендаций?

Причин, по мнению Елены Анатольевны, несколько. Во-первых, очень живуч в нашем народе стереотип "сытость, упитанность – это здоровье". Особенно у людей старшего поколения, переживших войну, разруху, голод. Во-вторых, большую роль играет традиционное для нашего уклада отношение к ребенку как к существу неразумному, не понимающему, что для него хорошо, а что – плохо.

Есть и другие моменты. Некоторые родители, подсознательно чувствуя, что не способны дать своему ребенку достаточно внимания, понимания, ласки, невольно пытаются компенсировать это усиленной заботой о его питании.

Властные, авторитарные родители воспринимают отказ от еды как одну из форм непослушания, нарушения дисциплины и порядка.

Взрослые, которые считают важным поступать "как положено", "как должно", находятся под гнетом стереотипа "ребенок должен питаться". Им кажется, что в противном случае они плохо выполняют свои родительские обязанности.

Читайте также:  Пропадают ли отпуска за прошлые года

Тревожные родители все время переживают, что с их ребенком что-то не в порядке – он слишком худой, слишком слабый, слишком часто болеет, отстает в развитии и т.п. Стремясь как-то заглушить свою тревогу, они отчаянно пытаются создать иллюзию благополучия.

Не надо забывать и о том, что в тоталитарном обществе, из которого все мы родом, насилие вообще считалось нормой. В частности, воспитателей в детском саду обязывали скормить каждому ребенку его порцию.

Кстати, в европейских странах, где столь важное значение придают правам человека, насильственное кормление встречается намного реже. Там принято относиться к младшим как к равноправным членам семьи. Ребенок, страдающий от насилия в семье, может даже подать на родителей в суд.

У нас другие традиции, другой менталитет. Но отношение к собственному ребенку как к несознательному, неразумному существу, не понимающему, что ему нужно, – не самое лучшее, что мы можем ему дать.

– А были ли в вашей практике случаи, когда родители осознавали причины проблем и меняли свое поведение? – спрашиваю у Елены Анатольевны.

– Да, такое случается, хотя и нечасто, к сожалению. Одно время я консультировала семью, в которой единственного обожаемого сына пичкали едой многие годы. Постепенно очаровательный пухлый карапуз превратился в неуклюжего толстого подростка, который очень страдал от насмешек сверстников. Но родители, ничего не замечая, продолжали уговаривать его съесть еще одни блинчик, еще одну котлетку.

В 14 лет мальчик, осознав, что его довели до такого состояния собственные родители, вдруг возненавидел их, стал агрессивным, злым. Острота конфликта заставила родителей обратиться к психологу. После нескольких консультаций они в корне изменили свое поведение: иначе организовали питание в семье, помогли сыну сесть на диету и стали всячески поощрять занятия спортом. За несколько месяцев мальчик похудел, окреп, почувствовал себя полноценным человеком. Наладились и отношения в семье.

И еще одна история. У четырехлетней девочки из-за постоянного насильного кормления возникло очень неприятное нарушение – энкопорез (недержание кала). Для мамы, придававшей исключительно важное значение чистоте и аккуратности, это было настоящей трагедией.

После бесед с психологом мама осознала причину болезни ребенка и приняла решение изменить свой подход к питанию дочери. Но как же ей было трудно! Как болезненно она переживала этот период! Предоставив дочери свободу за столом, мать сама заболела – перестала спать. Но случаи недержания становились все более редкими, пока полностью не прошли. Мамино самочувствие тоже постепенно пришло в норму.

– Не все родители имеют возможность в нужный момент обратиться к психологу. Как поступить тем, кто хочет отказаться от насильственного кормления, но не знает, с чего начать?

– Начать нужно с осознания причин. Без этого невозможно взять свое поведение под контроль разума. Надо помнить, что те причины, которые мы с вами назвали, могут в каждом конкретном случае встречаться по отдельности или в различных сочетаниях.

Затем нужно обсудить с ребенком его меню. Нет никакой необходимости заставлять его есть те блюда, которые вызывают отвращение. Любой продукт, даже самый полезный и питательный, можно заменить каким-нибудь другим. Среди полезных продуктов всегда можно найти вкусные, а среди вкусных – полезные.

А еще чадолюбивым, тревожным родителям надо осознать, что их ребенок совершенно точно не умрет от голода, если они перестанут заставлять его есть. И, конечно, приняв такое решение, нельзя от него отступать.

– Некоторые родители пытаются не кормить ребенка, пока он не попросит. А он не просит сутки, двое. И они не выдерживают, снова заставляют его есть.

– Давайте еще раз вспомним: организм человека должен сам регулировать свои потребности в пище. Чем дольше ему отказывали в такой возможности, тем медленнее он восстанавливается. Но рано или поздно это все равно произойдет.

Помогает упорядочить питание режим дня. Не захотел есть в завтрак – не надо. До обеда – никаких перекусов. Не захотел обедать – ждем ужина. И совсем не обязательно ребенок, проголодавшись, съест сразу два или три блюда. Возможно, это будет только одно яблоко. Значит, организму в данный момент больше не требуется.

Еда должна быть удовольствием. Нет ничего страшного в том, считает психолог, если маленькому ребенку за столом читают книжку или рассказывают сказку. Это лучше, чем стоять рядом с ремнем в руках. К тому же маленькие дети, которым свойственна повышенная подвижность, иногда просто не способны долго сидеть на одном месте. Чтение или рассказ помогает им успокоиться и сосредоточиться.

Ну, а если вам все равно трудно поверить в то, что ребенок сможет насытиться без вашего "руководства", поговорите на эту тему с любой многодетной мамой. Скорее всего, она признается, что у нее едва хватает сил и времени, чтобы приготовить достаточное количество еды, а уж съедается все очень быстро и с удовольствием. Не потому, что ее дети – какие-то другие. Просто маме некогда создавать из этого проблему.

Автор Марина Мосина

Ресурс mirwomne .ru размещает на своих страницах те фильмы и файлы, которые являются общедоступными в сети Интернет.

Информация в фильмах, является максимально значимой для общественного просмотра. Фильмы размещены в варианте просмотра через систему Yandex видео, а также в варианте скачивания файлов для посетителей сайта, не имеющих возможность смотреть фильмы он-лайн из-за низкой скорости передачи.

Если Вы являетесь правообладателем исключительных имущественных прав, включая: исключительное право на воспроизведение; исключительное право на распространение; исключительное право на публичный показ; исключительное право на доведение до всеобщего сведения, и Ваши права тем или иным образом нарушаются с использованием данного ресурса, мы просим Вас обратиться на : infomirwomne@yandex.ru

Все материалы использованные на сайте предоставлены с целью ознакомления. Администрация сайта не извлекает никакой выгоды из размещения данных материалов. Если Вы считаете, что Ваши авторские права нарушены администрация уберёт соответствующие материалы по вашему требованию. Однако, мы предпочли бы рассмотреть другие варианты сотрудничества, как размещение ссылок на ваши ресурсы, особенно на ресурсы позволяющие приобрести, ваши материалы на легальных носителях.

Новости

04.07.2018
Лаврентьева Ирина – доула, консультант по грудному вскармливанию, слингоконсультант

Выезды на дом и в роддома Москвы и МО, в первые дни после родов и позже. Консультирование по всему миру по телефону, он-лайн и в Skype. Поддержка женщин 24/7. Сопровождение в родах (доула) и после. Консультант по грудн

Читайте также:  Гарантийный срок на окна пвх по госту

15.06.2018
Смысл брака в том, чтобы приносить радость

Из дневника Государыни Императрицы Александры Феодоровны Супружеская жизнь – самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это самая тесная и самая святая связь на земле. Первый урок, который нужно выучить и помнить – это терпение

15.04.2018
Как научить малыша засыпать без груди?

Наверное, почти все кормящие мамы привыкли укладывать своих малышей спать с грудью. Это так просто и естественно – с периода новорожденности и до тех пор, пока мама готова кормить, у малыша есть такой чудесный способ успокоиться и заснуть рядом с

Подпишитесь на наши новости и рассылки

СПЕЦИАЛИСТЫ ПОРТАЛА:

Пащенко Надежда

Тихонова Юлия

Лаврентьева Ирина

Специалисты

04.07.2018
Лаврентьева Ирина – доула, консультант по грудному вскармливанию, слингоконсультант

Выезды на дом и в роддома Москвы и МО, в первые дни после родов и позже. Консультирование по всему миру по телефону, он-лайн и в Skype. Поддержка женщин 24/7. Сопровождение в родах (доула) и после. Консультант по грудн

06.04.2018
Надежда Пащенко – консультант по грудному вскармливанию

Образование и опыт в области грудного вскармливания Занимаюсь консультированием в области грудного вскармливания с 2001 г. Прошла обучение в центре Рожана, затем работала консультантом, а также преподавателем центра. Повышение квалификациии по

05.04.2018
Юлия Тихонова – психолог, психотерапевт, консультант

Гештальт-терапевт, психотерапевт, психолог, консультант, преподаватель психологии. Работаю с широким спектром вопросов в разных областях психологии: отношения в паре, подготовка к беременности, подготовка к родам, профилактика послеродово

Другие интересные вопросы и ответы

Каково это, когда твоя мама — учительница?

Во-первых, конец лета означал, что пора помогать приводить в порядок кабинет. Что безумно раздражало, потому что кореша тусовались где-то, пока я драил полы или развешивал материалы по стенам.

Во-вторых, это бесконечные упреки от учителей, мол, у меня же мать – учительница, а я весь такой из себя начинающий панк. При этом, я хорошо учился, хоть и регулярно нарушал дисциплину.

В-третьих, это постоянный контроль, который мешал мне прогуливать уроки и бегать курить на перерывах. Правда, после восьмого класса я забил на домашние задания и делал только украинский, который мама и вела.

В-четвертых, это более жесткий спрос, потому что нельзя даже давать повод для домыслов, и контроль за успеваемостью.

В-пятых, это конфликты с быдлом, которое верило, что мне делают поблажки и ставят оценки незаслуженно. В результате этого я дрался в школе гораздо чаще, чем в среднем по палате.

В-шестых, это конфеты-цветы-сервизы, от которых тошно. Кроме того, я еще и тетради носил.

В-седьмых, это уровень дохода заведомо ниже, чем у тех, чьи родители работают в других местах. Труд учителей, почему-то, оплачивается ниже, чем у разномастных протирателей штанов.

Артем Манульченко 144

Помоги пожалуйста!! Мама заставляет есть! Она уже все поняла,что я собираюсь сбрасывать без остановки,заставляет есть,если я буду есть только при ней на ужин, все остальное выкидывать я смогу похудеть,или хотя бы не набрать!!очень прошу помоги.

Что делать, если заставляют насильно кормить?

Ситуация такая, я весила 57 кг при росте 165, решила пробовать питаться так что б организму было лучше, отказалась от сахара(мне не трудно) выбираю продукты с его наименьшим содержанием, не ем весь ассортимент фастфуда и подобную еду из мусора,моей целью очистить организм в первую очередь и немного сбросить (до52) , скажу сразу, что чувствовала я себя прекрасно и легко ,и кожа стала такая чистая . моя мать (живу с родителями, мне 19) сначала не обращала внимание на это, я сбросила 2 кило за месяца полтора где-то. Недели две назад она смотрит на меня и говорит что я мало ем и похудела , с истериками и скандалами заставила встать на весы и увидела цифру 55, начала орать на меня и истерить что я анорексией болею(!), я не приемлю давления со стороны насчёт моего питания, в общем был скандал. Потом она утихомирилась . Подчеркну что она вообще не худышка и весит 98 что ли при росте 172, неделю назад приехала к ней такая же мягко говоря жирная подруга, увидела что я не съела прироженное, но промолчала. Когда мать пришла после прогулки с ней снова скандал, из-за того что эта подруга заявила ей что я слишком мало вешу. И мама уже неделю меня откармливает, давит тем что я её не люблю и если не съем то я перед ней виноватой останусь, мне от этого плохо, чувствую тяжесть, если говорю ей об этом она отвечает, что все это из-за того что мало ем и заставляет есть ещё , не взирая на мои крики и скандалы, сейчас я возвращаюсь к своему предыдущему весу и чувствую себя уродиной, все мои усилия напрасны, пытаюсь очиститься деток днями когда её дома нету, что бы было не так плохо, но это хрен когда получается, так как она работает 2/2 и если попадают выходные на мои то это ад, а когда её нет то целыми днями реву. Вроде бы мне 19, а моего мнения не слушают вообще, уже думаю сбежать к подруге и жить с ней, лишь бы ко мне никто не лез. Сейчас пишу все это зареванная, просто надоело, что это вообще?зависть? Что мне делать?Как бы я не пыталась поговорить все бестолку . Простите за ошибки, пишу на эмоциях

Конечно, бывает очень трудно жить, испытывая постоянное давление родителей. Хотя они и не желают ничего плохого своим детям, но часто своим постоянными наставлениями портят психику своих детей. Возникает непонимание, дети начинают так сопротивляться, что уже перестают воспринимать даже разумные доводы свои родителей. Как избежать чрезмерной опеки родителей? Нужно стремиться к самостоятельности. А её может дать независимое материальное положение. Начать работать, предварительно получив профессию, перейти в общежитие и т. п. Нужно быть более решительной в этом вопросе. Но при этом не пускаться во все тяжкие. Многие дети, отделившись от родителей начинают понимать “свободу” как возможность делать, что более всего хочется. Свобода нужна совсем для другого: имея большую самостоятельность , человек имеет больше возможностей реализовать себя. Не нужно раздражаться на замечания мамы, трать энергию на то, чтобы доказать свою правоту.Мама на о и мама, чтобы помогать своему ребенку, направлять, заботиться о нем.Так будет до те пор, пока ребенок рядом. Я всю жизнь живу с мамой, и все это время она вмешивается в любое дело.По-другому не может. И я ее понимаю. Но сказать, что мне легко, я не могу. Нужно задать себе вопрос: чего же хочется больше:уйти из-под опеки или терпеть то, что тебя насильно будут кормить.

Моя мать заставляет есть все и лишила сладкого и денег на обед. Как это из неё убрать.

Никак. Воспитывать можно до 16 лет; твоя мама младше, что ли?

Добавить комментарий

Закрыть меню
Adblock detector