Постоянно ругаюсь с мамой что делать

Даже если на протяжении всех прошлых этапов взросления, между ребёнком и родителем не было никаких существенных конфликтов и проблем в отношениях, они почти гарантированно появятся в старших классах. Сама природа ставит родителя и ребёнка в конфликт, и это, как всегда, не бессмысленно. Родители становятся для вступающего молодого человека первыми соперниками, с чьей властью приходится бороться, доказывая свою независимость и самостоятельность. Через этот бунт происходит становление юноши и девушки во взрослых мужчину и женщину.

Тем не менее, тот факт, что этого процесса не избежать, вовсе не означает, что он должен быть максимально болезненным. Ведь постоянные ссоры и конфликты приводят к изрядной порче нервов, к слезам и истерикам, полной эмоциональной истощённости. Этого можно вполне избежать, если не плыть по течению (в нашем случае – по эмоциям), а следовать холодному рассудку и придерживаться определённой стратегии поведения в отношениях с родителями.

Как правило, главным оппонентом в этой борьбе для подростка становится мать. Отцы легче отпускают детей с короткого поводка, даже радуются их взрослению. Для них этот этап имеет некий символический образ завершения многолетнего труда по воспитанию чада, и вот он – уже взрослый, самостоятельный, уже совсем не ребёнок. А вот у матери происходит внутренний конфликт, и понимать его суть очень важно для успешного преодоления трудного периода.

Почему мама становится врагом?

Мама привыкла быть наставницей, привыкла быть авторитетом, человеком, которого ребёнок слушается, пусть не всегда беспрекословно, но в конечном итоге она всегда добивается желаемого, если надо, то и силой. А теперь она видит, как власть ускользает из рук, ребёнок уходит из-под крыла, и ей больно это неизбежное расставание. Сама не осознавая до конца собственных внутренних проблем, она начинает давить авторитетом всё сильнее и сильнее, что и приводит к накалу страстей.

Политика родительского шантажа со стороны мамы

При этом, как правило, мать обречена в этой битве на поражение. Ведь, хотя родители действительно являются нашими первыми оппонентами в жизненной борьбе за свободу и независимость, но это самые слабые "враги", которые встретятся нам по жизни, ведь они ничего на самом деле не могут сделать своим детям, поскольку любят их. Об этом должен помнить каждый подросток, особенно в моменты, когда хочется "укусить" по больнее собственную мать, которая так несправедливо отнеслась к нам, так безжалостна к нам и так жестока. Но в таких случаях нужно всегда вспоминать, что это бой против безоружного.

Проиграв битву за авторитет, мама переходит к тактике шантажа. Она начинает плакать и болеть. После очередной ссоры, когда вы оба сорвались друг на друга, она уляжется на диван, укроется одеялом и будет отсутствующим взглядом смотреть в одну точку. Вот до чего ты довёл(довела) мать! Ещё пара таких скандалов из-за отсутствия послушания, и совсем сведёшь любимого родителя в могилу!

Звучать всё это может довольно потешно, но в реальной жизни способно существенно подпортить кровь всей семье. И единственный способ этого избежать для подростка – это становиться на позицию рационального диалога, а не поддаваться эмоциям.

Спокойствие, только спокойствие при общении с мамой!

Наставление мудрого Карлсона, живущего на крыше, как нельзя кстати подходит к этой жизненной ситуации. На уровне эмоций решить конфликт попросту невозможно, на этом уровне можно лишь выплеснуть из себя накопившееся. Но в данном случае, как правило, ничего из этого бытового экзорцизма не выходит, и вместо ожидаемого катарсиса, проблемы только нарастают, поскольку главный конфликт – борьба за власть/независимость, так и остаётся неразрешённым.

Реальным победителем окажется тот, кто первый встанет на позицию спокойного диалога. "Я хочу поговорить спокойно. Я не хочу опять кричать, я от этого устал(а). Давай поговорим, как взрослые люди" – такое предложение трудно отвергнуть, когда ты взрослый, а озвучивает его тот, когда ты отказываешь в зрелости. Это заставляет задуматься, а порой и устыдиться. Подросток должен поставить себе за цель каждый конфликт в первую очередь вытаскивать из бессмысленной ямы эмоциональных выкриков и взаимных оскорблений, только так возможен осмысленный диалог.

"Мы поговорим об этом позже" – аргумент в беседе с мамой

Не всегда удастся побеседовать спокойно, если мать уже на пределе и готова сорваться в истерику. Лучший вариант в таком случае – попросить отсрочку. "Сейчас спорить бессмысленно, мы только поругаемся. Давай решим всё вечером, я обещаю, мы поговорим". Велика вероятность, что к вечеру ссора совершенно забудется, если она вспыхнула из-за какого-то пустяка. Однако, если этот "пустяк" повторяется раз за разом регулярно, нужно найти в себе силы пройти через неприятный разговор и урегулировать ситуацию.

Иногда можно заметить, что ссоры происходят в одно и то же время каждый день. Например, за завтраком, или, когда мать возвращается с работы. Точно так же, как цепь рвётся в самом слабом своём звене, так и конфликты случаются в момент эмоционального напряжения. В таком случае можно договориться не ссориться именно в эти периоды, и на основании достигнутой договорённости отказываться вступать в обсуждение, требовать перенести спор на другое время.

Главное – желание перестать ссориться с мамой!

Большинство подростков, как и родителей, не анализируют такие ситуации всерьёз, не задаются вопросами о том, как избежать в дальнейшем этих конфликтов, как прекратить постоянные ссоры. И родителям, и детям кажется, что этот кошмар, что захватил их семью – исключительно их проблема, сугубо индивидуальная и уникальная. Они не подозревают, что если просто захотеть проложить конец постоянной веренице ссор и обид, и приложить к этому определённые усилия, всё это можно прекратить.

И последнее: не забывайте, что все эти конфликты и ссоры – временное явление. Пройдёт несколько лет, и вы будете вспоминать об этом совершенно спокойно. Напоминайте себе об этом каждый раз, когда окажетесь вовлечены в перепалку. Это поможет успокоиться самому и нужным образом повлиять на родителя.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Не могу сказать что она плохой человек , но общение у нас с ней не складывается . Например сегодня она сказала , что мы мало общаемся , а я при общении с ней чувствую себя не то на минном поле , не то на войне. При любом удобном случае она начинает бить по "болевым точкам" , а когда выхожу из себя , то это я плохая и истеричная.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Грубова Ольга Мабарякшаевна

Психолог, Педагог-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Севостьянова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Страженских

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Прокофьев Дмитрий Евгеньевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бельская-Корней Наталья Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Автор, а сколько вам лет?

Ох мамы, мамы и знают же все наши точки болевые. Вот честно, моя иногда такое говорила, что был бы это чужой человек, матом бы послала и сказала чтоб вообще не приближался ко мне. Переживала я очень. Сейчас постарела мама, я тоже взрослая. Но четко знаю на нее аргументы не действуют, поэтому приноровилась к ней, позвоню, пусть рассказывает, про здоровье, все сплетни, все, что по телевизору видела, а я вопросы задаю. Если советы дает, говорю, что обдумаю. Вы тоже попробуйте вести разговоры на нейтральные темы побольше, чуть почувствуете, что подходите к неприятным моментам, говорите, ой я же забыла, дело же важное, потом договорим.

У вас токси мама. Общение с ней надо сокращать и делать очень нейтральным и поверхностным. Приходите к нам на ветку "У кого ещё мать деспоти тиран". Там очень много советов.

Автор, а сколько вам лет?

однозначно, токси.
сколько их, таких мам на белом свете, эхе-хе

У меня такая же. Звоню ей раза три в неделю, и то с работы, "типа занята", захожу раз в неделю-полторы. И представляете, другая бы мать за две недели соскучилась бы по дочке, радовалась бы, что она пришла, а моя умудряется за один редкий визит мозг вынести так, что хочется приходить раз в полгода. И потом обижается, что мы мало общаемся. Я не понимаю, это болезнь что ли такая? Наорать на человека из-за ерунды (типа, чего ты в туфлях пришла, щас лето, в тапках все ходят (и плевать, что я с презентации приехала, в костюме, какие тут тапки?!), ныть какая у нее плохая дочь-неумеха, а в конце встречи вдруг пустить слезу и сказать, что она на меня всю жизнь положила, а я редко приезжаю, не люблю ее. А как любить?? Я не знаю, что это такое. У меня к матери только чувство долга, и ничего больше. Люблю я мужа и брата, вот они мне родные люди, а не мать, которая меня родила.

Похожие темы

В китайском языке иероглиф "беда" пишется как "две женщины под одной крышей"Как только разъедетесь у вас установятся прочные доверительные отношения.

В китайском языке иероглиф "беда" пишется как "две женщины под одной крышей"
Как только разъедетесь у вас установятся прочные доверительные отношения.

Полностью отказывайтесь от общения с ней, а лучше просто съезжайте и живите отдельно. Она из вас вытягивает энергию. Ни один близкий человек не будет бить по вашим болевым точкам – только враг. Я знаю, о чем говорю, потому что у меня мать такая же гадина. Или минимум контактов, или съезжать. Она вам жизнь испортит с гарантией

А как любить?? Я не знаю, что это такое. У меня к матери только чувство долга, и ничего больше. Люблю я мужа и брата, вот они мне родные люди, а не мать, которая меня родила.

Она не скорпион ли случаем ещё у вас?

Вообще, это токсичные и эгоистичные матери, которые по глупости и из-за дурного характера не смогли грамотно построить свою жизнь. Ну, а срываются всегда, конечно же , на детях. Причём, доказывать им, что характер у них га м но бесполезно. Они никогда этого не признают. Во всем и всегда виноваты дети! Решается вопрос очень просто: чем дальше, тем лучше и минимум контактов! Проверила на личном опыте. Плюс ещё такие люди не умеют любить. Не знают , что это такое. Не научили их. Зато требуют этой безусловной любви от детей. Парадокс.

Она не скорпион ли случаем ещё у вас?

У вас к матери нет любви БЕЗусловной, как к детям, например.Мать имеет дурной характер, это должно вызывать терпение, сострадание (что она не в норме), но никак не гнев. У ВАС этих качеств нет, при чем здесь мать? Учитесь абстрагироваться от ситуаций, например, поддакивать ей: " Да-да, плохая у тебя дочь, что поделать"

У меня также. Плюс еще она в последствии то сто я ей рассказала (разоткровенничалась) использует против меня.

Она не скорпион ли случаем ещё у вас?

У меня также. Плюс еще она в последствии то сто я ей рассказала (разоткровенничалась) использует против меня.

Сколько же нас, таких бедолаг, страдает от таких родительниц! Девочки, дкржитесь! Осознайтк, что они таким обращом на нас выплескивают свой негатив. Вы в жиом вообще никак не виноваты.

В китайском языке иероглиф "беда" пишется как "две женщины под одной крышей"
Как только разъедетесь у вас установятся прочные доверительные отношения.

Полностью отказывайтесь от общения с ней, а лучше просто съезжайте и живите отдельно. Она из вас вытягивает энергию. Ни один близкий человек не будет бить по вашим болевым точкам – только враг. Я знаю, о чем говорю, потому что у меня мать такая же гадина. Или минимум контактов, или съезжать. Она вам жизнь испортит с гарантией

У меня также. Плюс еще она в последствии то сто я ей рассказала (разоткровенничалась) использует против меня.

У вас к матери нет любви БЕЗусловной, как к детям, например.
Мать имеет дурной характер, это должно вызывать терпение, сострадание (что она не в норме), но никак не гнев. У ВАС этих качеств нет, при чем здесь мать? Учитесь абстрагироваться от ситуаций, например, поддакивать ей: " Да-да, плохая у тебя дочь, что поделать"

У вас к матери нет любви БЕЗусловной, как к детям, например.
Мать имеет дурной характер, это должно вызывать терпение, сострадание (что она не в норме), но никак не гнев. У ВАС этих качеств нет, при чем здесь мать? Учитесь абстрагироваться от ситуаций, например, поддакивать ей: " Да-да, плохая у тебя дочь, что поделать"

Раньше я постоянно ругалась с мамой. Мне 26 лет, мама умерла совсем недавно и молодой. Жалею, каждый день плачу, что обижала ее, что заставляла чувствовать себя ненужной. Все бы отдала, чтобы вернуть время вспять и никогда-никогда не обижать свою мамочку.

Ооой, как же все это знакомо! Мне 27. Маме 49. Собачимся. Не люблю я ругань, но ведь она знает по каким местам бить! А самое смешное. Напридумывает ответы якобы от меня. И обижается. Столько гадостей слышать от матери. Только разъезжаться. Больше с ней общаться не буду. Страшно за психику детей. Она же при них орет. Сегодня концерт устроила. Кричала на весь дом что напьется уксуса и пойдет на улицу жаловаться что это я ее напоила. 😱😨

Здравствуйте помогите мне пожалуйста я с мамой с 17 лет ругаться начала она постоянно говорит у других дочки такие а ты такая что они лучше меня я иза это го очень много раз ругалась но когда ругаюсь с мамой мне хочется себя убит я не хочу маме болно делать но она меня выводит из себя помогите пожалуйста

Как все похоже.До боли.А я сама скорпион,а мама лев,но в нашей ситуации,это я всю жизнь жлу от нее доброты и ласки и недного общения.Но этого не будет,мама во всем считает виноватой меня!

Тоже мучаюсь с матерью всю жизнь.Мне 37, а она только два года как переехала.И то я настояла- ребёночка я родила,жить с матерью стало невозможно,и было страшно,а стало совсем край.Она переехала к мужу,у меня тик,депрессия.Теперь если на пару дней приедет,тот же кошмар опять.Переживаю сильно.

А потом такие терпилы по жизни страдают, потому что привыкли считать за норму, что их гнобят. Сколько таких примеров, вон, рядом ходят, взрослые женщины, лет 40-50, которых до сих пор гнобит мать, а у тех ни личной жизни нормальной, ни любимого дела, потому что психика уже повернута в сторону "я плохая, я недостойна хорошей жизни, хорошего мужа, хорошего к себе отношения". Плохое отношение к себе НЕЛЬЗЯ терпеть ни от кого: мать это, муж, начальник, подруга, соседка – не важно. Если вас тихо не любят – по фигу. Но если вам заклевывают маковку – гоните их в шею из своей жизни. И к слову, безусловной любви не бывает в принципе. Все кого-то всегда за что-то любят, сознательно или нет. Мать может любить ребенка за то, что ребенок – ее кровь, но это тоже УСЛОВИЕ или приемная мать может любить ребенка за то, что реализовала в нем свои материнские инстинкты. А уж если лялька похожа на мать внешностью или характером, то мать любит за то, что видит в ней себя. Никто не признается из матерей, потому что не осознают, но так и есть по факту. И это всё условия. А брехню про безусловную любовь придумали ханжи, лицемеры и манипуляторы.

Как все похоже.До боли.А я сама скорпион,а мама лев,но в нашей ситуации,это я всю жизнь жлу от нее доброты и ласки и недного общения.Но этого не будет,мама во всем считает виноватой меня!

И у меня такая же ситуация, год назад вышла в замуж, спустя 5 месяцев моя мама пришла она меня ругает почему ты только делаешь это, а я в ответ: я же невестка не могу же сидеть как принцесса!
И я недавно родила , у мя разрыв был, она мне каждый день звонить и мне приказывает чтобы я лежала, и каждый день домой приходит если честно мне не удобно перед свекром, у нас дома много людей ! И она меня обливает грязью, даже она при свекровкой ругала, 👋🏻👊🏻 Меня что мне делать?

Лучше бы у меня небыло мамы.
До такой степени, она сделала мне больно, что никогда её не прошу.

Автор, а сколько вам лет?

Похожая ситуация, становились отношения с матерью еще с 7 лет, когда появился младший брат, сначала была детская ревность, а потом подростковый возраст, еще больше ссор,доходило до драк. Не хотелось конечно ругаться с ней, драться тем более, все таки мать, но не могла стоять и ничего не делать , когда перед лицом машет руками и матами кроет, тоже нервы не выдерживают, сбегала из дома, пыталась меньше появляться дома, что бы не попадаться на глаза, так прошло пару лет, сейчас мне 18, до сих пор ругаемся, и почему то не чувствуется ничего такого, как любовь, такого как чувствую к отцу, к бабушке. Но все равно я ее уважаю и пытаюсь делать всегда первый шаг к примирению, так как все таки мать же. Но самое обидное и больное, моя детская травма, это когда мне в 11 лет она сказала, что лучше бы сделала аборт, до сих пор не могу забыть этих слов. Жду пока закончу школу и уеду либо в общежитие, либо к бабушке. Надеюсь что хотя бы так смогу наладить отношения с ней.

Не могу сказать что она плохой человек , но общение у нас с ней не складывается . Например сегодня она сказала , что мы мало общаемся , а я при общении с ней чувствую себя не то на минном поле , не то на войне. При любом удобном случае она начинает бить по "болевым точкам" , а когда выхожу из себя , то это я плохая и истеричная.

Почему женщины после 40 становятся истеричными? Долбят по мозгам, мозгоклюйки. Я сама спокойная и не выношу криков и скандалов, предпочитаю доверительный дружелюбный разговор в расслабленной обстановке.

однозначно, токси.
сколько их, таких мам на белом свете, эхе-хе

Вообще, это токсичные и эгоистичные матери, которые по глупости и из-за дурного характера не смогли грамотно построить свою жизнь. Ну, а срываются всегда, конечно же , на детях. Причём, доказывать им, что характер у них га м но бесполезно. Они никогда этого не признают. Во всем и всегда виноваты дети! Решается вопрос очень просто: чем дальше, тем лучше и минимум контактов! Проверила на личном опыте. Плюс ещё такие люди не умеют любить. Не знают , что это такое. Не научили их. Зато требуют этой безусловной любви от детей. Парадокс.

скорпион я , она рак

У меня также. Плюс еще она в последствии то сто я ей рассказала (разоткровенничалась) использует против меня.

Помогите пожалуйста, очень похожая ситуация. Я подросток, но мы с мамой ругаемся постоянно. Она верующая, а мне не нравится делать то, что она говорит. Молиться с ней, ездить далеко в костёл на 5 часов, вместе с ней песни петь и тк. Я ей об этом прямо сказала. Она на меня обижается. И в последнее время у нас очень сильно испортилось отношение. Раньше я была запуганной девочкой, которая боится хоть, что-то сказать, теперь я стала более «настоящей». Недавно подстригла волосы по плечи(раньше были почти по колени) надоело, я за ними все равно не ухаживаю. Теперь оттеночным шампунем покрасила. Так она постоянно говорит мол, на кого ты стала похожа? Такая красивая девочка была. А сейчас кто ты? Как проститутка выглядишь, я серьезно? Настоящий мальчуган. Посмотри на девочек, какие красивые, с длинными волосами, красиво одеты, а ты что.
ну вот все в таком плане. Меня это очень сильно задевает. И я не могу просто стоять, когда на меня потом ещё и матом орут, руками машут, драки начинает устраивать. Я тоже начинаю кричать, пытаюсь сказать ей что у неё характер ужасный, но как можно догадаться ничего не выходит. Сколько раз ей я не буду это говорить, она этому не верит, потом ещё говорит что мы мало общаемся, говорит что она ужасная мать, я ее ненавижу, начинает мне закатывать истерику на весь дом, пока я не солгу что это не так, она не успокоится.
А теперь она ещё меня постоянно сравнивает с девушками, которые поют в костеле, мол они такие талантливые, красивые, ты раньше тоже была такой.
Мне просто так плохо от всего этого. Она меня скоро до суицида доведёт, причём я девушка вроде как хорошая, друзей у меня много, все со мной общаются. Просто помогите как мне быть, я боюсь что будет дальше

Популярные публикации

Последние комментарии

Вопрос взаимоотношений родителей и детей, наверное, так же вечен и неоднозначен, как и вопросы смысла жизни, судьбы и предназначения человека.

Даже в дикой природе родители и их малыши с определенного возраста совершенно перестают ладить друг с другом, а тигрица например вообще способна съесть свою мать, если вопрос коснется раздела территории.

Возможно ли найти способ свести к минимуму эти перепалки? Американские психологи утверждают, что да. Вот несколько советов, которые они рекомендуют запомнить всем дочерям и сыновьям, которые время от времени переживают маленькие и большие конфликты с матерями.

Подготовлен — значит вооружен

Наверняка Вы уже могли проследить те, особенно болезненные темы, которые неизменно приводят к разногласиям. Как правило, это всего несколько утверждений, позиций, мнения относительно которых у Вас и Вашей мамы диаметрально противоположны.

Вы хотите донести матери Великую Вселенскую Истину? Вы уверены, что сами успели открыть ее для себя? Или может быть Вы намерены воспитать свою маму по своему образу и подобию? Нет. Вот и не поднимайте «горячих тем», чтобы не затмить ими те вопросы, в которых ваше общение действительно может быть полезным.

Умейте вовремя остановиться

Вы так хорошо знаете друг друга. По крайней мере, если и не хорошо, то уж точно — очень долго. Наверняка Вы успели изучить те едва заметные признаки надвигающегося скандала, с которых обычно все начинается. Заметили — остановитесь на этом месте. Позвольте двум разным мнениям существовать отдельно. К тому же «копилка» взглядов, которые у Вас и Ваших родителей не сходятся, с возрастом будет постоянно увеличиваться. И что же теперь, по каждому мнению устраивать «бой»?

Не сравнивайте!

Не пытайтесь сравнивать себя и своих родителей, свою маму в особенности. Помните. что вы в ее жизни были не всегда. Да-да! У Ваших родителей До Вашего счастливого появления на свет была своя, полноценная и разносторонняя жизнь. С Вашим появлением все изменилось, но «идеальными» и какими-то «сверх» людьми Ваши родители существуют разве что в Ваших детских фантазиях.

На деле же все мы состоим из равно переплетенных достоинств и недостатков, причем переплетенных настолько туго, что иногда почти невозможно проследить, где достоинство перетекает в недостаток, и наоборот.

Не «замалчивайте» конфликт

То, что конфликт не стоит раздувать на фоне кипящих эмоций вовсе не означает, что его можно игнорировать вовсе. Если проблема существует, уделить ей внимание просто необходимо. Не всегда можно решить все так, чтобы «все были довольны», но попытаться это сделать обе стороны должны. В своих же интересах.

Просто подождите когда эмоции утихнут и садитесь «за стол переговоров». Если атмосфера снова накалилась — опять сделайте паузу. И так до того момента, пока вы с мамой не сможете спокойно сесть, поразмыслить и расставить все точки над «і», используя рассудительность и опыт, а не эмоциональные порывы.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов