У мужа ребенок на стороне что делать

Состояние шока, я даже не понимаю что мне делать.. У мужа ребенок на стороне. Что делать? Мы женаты почти 17 лет. Сын подросток. Всегда считала его хорошим мужем. Он чень добрый, щедрый, ни разу не сказали «дурак» друг другу. Ссорились редко, и нам всегда было интересно

Спокойствие, только спокойствие

Первое, что необходимо сделать женщине, ошарашенной таким фактом – это успокоиться и осознать его. Не принимайте решение на горячую голову, иначе потом можете пожалеть об этом. Возможно, ваша соперница рассчитывает именно на то, что свалившаяся на вас новость парализует здравый смысл, и горечь обиды подвигнет вас собрать изменнику чемоданы и выставить за дверь. Она же с радостью примет его к себе, добившись своего. Поэтому не спешите рубить мосты.

Прежде, чем принять решение, успокойтесь, остыньте, объективно оцените реальность и последствия происходящего. Купите успокоительные лекарства, чтобы не допустить нервный срыв и другие болезни на почве стресса. Устройте себе шоппинг, посетите бассейн, выбросьте из дома весь хлам, посадите цветы, в общем, займитесь любимым делом, которое может вас успокоить. Не сидите в четырех стенах, не смотрите плаксивые сериалы и не слушайте грустную музыку. Не позволяйте себе хандрить. Возьмите себя в руки и здраво думайте, как быть дальше.

Natali , возраст: 28 / 01.05.2012

Smilla , возраст: 55 / 01.05.2012

Владимир , возраст: 39 / 01.05.2012

Алексей , возраст: 27 / 01.05.2012

Татьяна , возраст: 40 / 01.05.2012

Natali , возраст: 28 / 02.05.2012

Принимая подобное решение, взвесьте все «за» и «против», смоделируйте развитие ситуации на несколько лет вперед, посоветуйтесь со старшими детьми, если у вас сложились доверительные отношения. Делайте так, как будет лучше лично вам и вашим детям. А вот его ребенка на стороне жалеть не надо, пусть его мать переживает за то, что он будет расти без отца. В принципе, она предполагала такое развитие событий, когда рожала от чужого мужа.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 03.05.2012

Аленушка , возраст: 38 / 03.05.2012

Лера , возраст: 39 / 04.05.2012

Надежда , возраст: 54 / 04.05.2012

Natali , возраст: 28 / 05.05.2012

Хочу найти жену значительно моложе себя.

Парень постоянно в компьютере, на меня не обращает внимания.

Он всегда будет помнить,что у него есть сын/дочь. Будет мыслями возвращаться туда. Если он про этозабудет, то я Вас поздравляю, такое проявление его морального уродства рано илипоздно отразится на Вас и/или Ваших детях. Причем в самый неподходящий момент!

Мужчинам нашегороссийского общества не свойственно ОТКРЫТО брать ответственность насебя. В самом начале у Вас будет выигрышная роль жертвы. Но всю жизнь Выне сможете в ней продержаться. Если любовница вашего мужа проявит кротость, нестанет настаивать на алиментах, или иным способом вторгаться в Вашу жизнь, торано или поздно она станет жертвой, оставленной женщиной с ребенком на руках. АВы превратитесь в монстра, жестоко наказывающего своего мужчину и его НЕВИННОГОребенка.

Вы не можетепредугадать, кто вырастет из внебрачного ребенка Вашего мужа. Вдруг это будетвлиятельный политик, удачливый бизнесмен или донор костного мозга вашемуребенку. Дети Вашего мужа – родные друг другу по отцу (то есть Ваши дети и тойженщины). Примите это.

Вы увиделилюбовницу. Возможно, даже пообщались с ней. Она: страшная/красивая,молодая/старая, умная/глупая, и т.п., нужное подчеркнуть. Вы дали ей СВОЮхарактеристику. Но! Вы ее НЕ ЗНАЕТЕ! Вас может мучить вопрос: что он в нейнашел? Ответ очевиден: она – ДРУГАЯ. Не важно, хуже или лучше, тем более, этоВаше умозаключение, а не его. Просто в ней есть то, чего нет у Вас. И этонормально. Люди-то разные! Она – нормальная, со своими достоинствами инедостатками. Это для Вас она – исчадие ада. Но у нее есть свои друзья иродственники, для кого-то она светлый человек, хороший друг, заботливаяродственница. Примите это!

Если Ваш муж провелвместе с любовницей более трех месяцев, то их отношения – не мимолетноеувлечение. Их связывает нечто бОльшее. Если на протяжении более трехмесяцев у них была (или есть) близость, то это нечто бОльшее, чемстрасть. Это важно принять!

Иногда проблема супружеской измены не обходит стороной даже, казалось бы, самые благополучные семьи. Ни для кого не секрет, что по статистике мужья выступают в качестве изменников гораздо чаще, чем женщины. Хотя психологи почти все в один голос утверждают, что в измене практически всегда виноваты двое. В любом случае, поиски «крайнего» в таких ситуациях обычно ни к чему не приводят, и все сводится к тому, готова ли жена простить своего «гульнувшего» мужа.

Пережить супружескую измену всегда очень тяжело, независимо от того, простили ее или нет. Однако порой жизнь бывает еще изобретательней, и после «похода налево» потом обнаруживается, что у мужа ребенок на стороне. Тогда ситуация принимает совершенно другой оборот, и к эмоционально-психологическому аспекту здесь присоединяется еще ряд других: этический, юридический, экономический.

Как же быть законной супруге при таких обстоятельствах? Иногда решение за нее принимает муж и уходит к своей любовнице и ее ребенку. В других случаях женщина ясно дает понять изменнику, что в нем тут больше не нуждаются. Психологи, к слову, намекают, что это самое правильное решение проблемы. Однако нередко случается и так, что в такой ситуации оба супруга решают сохранить семью: муж не хочет уходить от законной жены, которая все-таки соглашается простить измену. Этот путь, пожалуй, самый сложный и тернистый, и пройти его до конца удается далеко не всем. Многое здесь также зависит от того, какое решение примут супруги касательно того, что теперь у мужа ребенок на стороне, ведь он уже родился на свет и он не виноват, что его отец женат на другой женщине.

Если появился у мужа ребенок на стороне — внебрачный ребенок

Безусловно, как и в других ситуациях, касающихся человеческих отношений, единственно правильного выхода тут нет и быть не может. Зато довольно четко вырисовываются возможные варианты развития событий, на которых стоит остановиться подробнее.

Вариант №1: «Или я, или ребенок»

К сожалению, такой выход из ситуации довольно часто практикуется обиженными супружеской изменой женами, и это вполне объяснимо. Нельзя ведь женщину винить в том, что ей хочется поскорее вернуть все на свои места и забыть случившееся как страшный сон. Мужчины же, поставленные перед таким ультиматумом, в 80% случаев, конечно же, выбирают жизнь с законной супругой. Ведь для них эта альтернатива наиболее «комфортна» во всех отношениях. Казалось бы, семейная гармония вновь достигнута и можно жить дальше, как ни в чем не бывало. Но не тут-то было.

Психологи в отношении подобных ситуаций дают далеко не самые благоприятные прогнозы. И если «копнуть глубже», поводов для радости у жен, которых «предпочли» внебрачным детям, нет абсолютно никаких. Разве что хрупкая иллюзия любви и идиллии. На самом же деле то, что мужчина с такой легкостью не только отказался от другой женщины, но и от своего ребенка, может свидетельствовать лишь о его трусости, гиперэгоизме и инфантильности. По сути, предлагая такую альтернативу, жена позволяет мужу спрятаться за ее спиной от проблем и хлопот, в которых он сам и виноват. В дальнейшей супружеской жизни от такого мужчины можно ожидать лишь предательства и постоянного бегства от ответственности.

Вариант №2: «Деньгами поможем, но на остальное не рассчитывайте»

Предполагается, что в этом случае мужчина материально помогает ребенку, но при этом не играет для него никакой родительской роли. Здесь полностью исключается какое-либо общение и встречи с малышом. Плюсом здесь является то, что супруг живет «на две семьи» лишь в материальном смысле, поддерживая психологическую связь только с законными детьми и супругой.

Такой вариант чаще всего выбирают мужчины, готовые нести ответственность за свои поступки. Однако тут неотъемлемым атрибутом является поддержка подобного решения законной супругой. Ведь далеко не каждая женщина и мать будет готова пожертвовать частью семейного дохода ради внебрачного ребенка, особенно учитывая факт, что у мужа ребенок на стороне появился непосредственно из-за измены. Для этого необходима огромнейшая мудрость, доброта и терпимость. В сложившейся ситуации мужчине, вероятно, придется смекнуть, что теперь его зарплаты может быть недостаточно для содержания всех иждивенцев, и начать искать дополнительный заработок. Ведь, по сути, ошибка-то его, поэтому и «издержки» тоже на его совести.

Считается, что если супруги решили сохранить свою семью после измены и появления у мужа внебрачного ребенка, то подобный вариант развития событий является наиболее разумным и рациональным. Кроме того, психологи утверждают, что если мужчина готов расплачиваться (в прямом смысле этого слова) за свои «грехи», то это и есть весьма значимый признак его эмоциональной зрелости. На такого человека можно положиться в сложной жизненной ситуации, не ожидая с его стороны каких-либо подвохов.

Вариант №3: «Я стану твоим папой»

Здесь имеется ввиду, что мужчина будет принимать активное участие в воспитании не только своего законного ребенка, но и внебрачного. Конечно, такое поведение с виду кажется весьма героичным и благородным. Ведь таким образом новоиспеченный отец возлагает на себя не дюжую ответственность за судьбу малыша. Однако на практике обычно получается совсем иначе.

Можно смело утверждать, что это наиболее болезненный вариант развития событий, ведь отныне папой мужчина будет «на два фронта». Насколько бы этичным и правильным ни казалось такое разрешение проблемы, страдание оно принесет буквально всем. Выглядеть это будет примерно так: оба ребенка испытывают недостаток любви и внимания, поскольку отец буквально «разрывается» между ними двумя; законной супруге неприятно то, что ее муж посещает дом бывшей любовницы, поэтому такие визиты регулярно сопровождаются скандалами; мать внебрачного малыша недовольна лишь частичным присутствием мужчины в семье. Ко всему этому стоит добавить, что наиболее несчастным, пожалуй, такая ситуация сделает самого мужчину. Сложно вообразить, в каком сильном эмоциональном напряжении ему придется жить изо дня в день.

В большинстве случаев, попытки выстроить такую линию поведения с треском проваливаются, когда у кого-то из сложившегося многоугольника не выдерживают нервы. Чаще всего это, как раз, случается с самим «счастливым папой», ведь через какое-то время он начинает понимать, что угодить всем у него не получится. Так возникнет еще более сложная ситуация, разрешить которую с минимальными потерями для всех сторон уже никак не получится.

Вариант №4: «Он будет жить с нами»

Это, пожалуй, наиболее экстремальный выход. К счастью, к нему люди прибегают крайне редко. И это неудивительно, ведь решение проблемы таким способом предполагает множество препятствий, начиная со здорового нежелания родной матери отдать своего малыша в другую семью, заканчивая неготовностью законного ребенка принять «братика или сестричку». Тем не менее, в некоторых ситуациях такой ход может быть оправдан, например, крайним неблагополучием матери внебрачного ребенка: если она злоупотребляет спиртным, наркотиками или по каким-то другим причинам не может дать ему полноценного воспитания. В остальных случаях психологи рекомендуют еще раз подумать над другими альтернативами.

В заключение стоит добавить, что с психологической точки зрения ситуация, в которой у мужа ребенок на стороне, серьезная, и сложность ее нельзя недооценивать. Поэтому перед тем как принимать какое-либо решение, правильнее всего будет обратиться за помощью к специалисту-психологу. Он поможет супругам максимально рационально оценить сложившиеся обстоятельства и уже на основании этого разбираться, что делать дальше.

У моего мужа была долгая связь с женщиной, где-то в течение 3-4 лет. Это было очень сложное время, всем троим было плохо, он метался, я страдала, она тоже. У нее родился сын. Я не ставила мужу никаких условий, ультиматумов, просто сказала чтоб определился раз и навсегда кто ему нужен- я или она и сделал выбор. Он выбрал меня ( у нас двое детей). Когда это произошло, ребенок любовницы был совсем мал, годика полтора. Узнав, что муж решил остаться со мной, она отреагировала спокойно, не было слез, угроз и т Д. Она сказала что тоже хочет наконец освободиться и строить свою жизнь. Она запретила мужу общаться с ребенком, ссылаясь на то, что он мал, отца видел не часто, и быстро все забудет. Отец, живущий в другой семье ему не нужен. Материальных претензий тоже не было. С её слов, она просто хотела забыть все и начать жизнь с чистого листа. Муж немного попереживал, и успокоился. Мне кажется сейчас он даже не вспоминает о ребенке! А я думаю об этом постоянно! Это же его кровь! И он где-то как-то живет, может быть болеет, может быть нуждается, а он ничего об этом не знает и не пытается узнать. Когда я об этом думаю мне становится страшно. очень хочу услышать мнение взрослых, адекватных людей, а не истерически настроенных баб.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Грубова Ольга Мабарякшаевна

Психолог, Педагог-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Севостьянова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Страженских

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Прокофьев Дмитрий Евгеньевич

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бельская-Корней Наталья Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Мне кажется, что он эгоист, думает только о себе. Изменил же вам, ему было все равно за вас. Теперь не думает о ребенке. ЭГОИСТ. Так если ему не нужен тот ребенок, так почему вы переживаете за него. Я вообще удивляюсь как вы смогли его простить, тем более терпеть это 3-4 года? У меня бы к нему вообще не было ни доверия, ни любви, но не мне судить. Вы его простили, он с вами, думайте о своих детях, а не о чужих, это не ваши проблемы. Удачи!!

правильно вы боитесь. потому что есть вероятность что он может точно так же когда то и на ваших детей забить

Не будите лихо пока спит тихо

Да уж! я бы так не смогла жить, уже в психушку бы загремела.

Автор, если та женщина адекватна и любит ребенка, а судя по описанию вполне, то она сможет ребенку дать достойное будущее и, наверное, уже нашла ему отчима. Ребенок, скорее всего, вполне счастлив и доволен жизнью. Не переживайте за него.
За мужа тоже не переживайте – он сам накосячил, заслужил. Этим заведомо лишил себя общения со своим ребенком. Но это проблемы мужа. Не ваши. Вы спите спокойно.

Вы больная женщина.Честно.О вас 4 года вытирали ноги и тр.ахались,в то время,когда вы ему трусы стирали,а вы переживаете за нагуляного вып.лядка.Нужно хоть чуточку себя любить и уважать.а вообще капец темка,я бы в жизни такое бы не терпела,а уж о высерке чужом переживать так подавно.

Похожие темы

Какой сложный вопрос. Попробовала переложить на себя. Я смогла бы простить мужа, если б видела, что он действительно определился. Но не смогла бы представить, что муж отступится от ребёнка. Вообще, автор, откуда вы так осведомлены о намерениях бывшей любовницы? Разговор по душам с мужем? Вы прям всё до мелочей знаете? Это разводка?

Не могу понять, как такому говнюку повезло с обеими женщинами.

Посмотрите в соцсетях, как они живут и успокойтесь.

Вы больная женщина.Честно.О вас 4 года вытирали ноги и тр.ахались,в то время,когда вы ему трусы стирали,а вы переживаете за нагуляного вып.лядка.Нужно хоть чуточку себя любить и уважать.а вообще капец темка,я бы в жизни такое бы не терпела,а уж о высерке чужом переживать так подавно.

вы хороший человек, автор. переживаете о другом ребенке. не знаю, что сказать по ситуации, но желаю, чтобы все у вас было хорошо.

А чего хотите Вы сами?
Вы поставили мужа перед выбором. Он выбор сделал. Вы и Ваши общие дети.
Всё.
Если бы в то сложное время обсуждали бы иное развитие событий : муж остается в семье с Вами, но сохраняет отцовство по отношению к сыну бывшей любовницы – возможно, вы бы сейчас дружили семьями :).
Но ведь Вы сами этого бы не потерпели. Т.к. боялись бы постоянно , что он уйдет.
Живите и радуйтесь.
Ещё раз повторюсь : муж поступил так, как хотели Вы сами.
Отец не тот , кто зачал.
И мужчине нужен ребёнок – пока нужна эта конкретная женщина. Не нужна женщина – не нужен и ребенок. Природа такая.

вы бы лучше, автор, переживали, что вам и вашим детям наследство придется делить с нагулянным ребенком
об этом надо думать, а не о том, как живется сиротинке

вы бы лучше, автор, переживали, что вам и вашим детям наследство придется делить с нагулянным ребенкомоб этом надо думать, а не о том, как живется сиротинке

Русским языком сказали же, что истерически настроенные баб.ы мимо проходили. В жизни у вас сплошной негатив, так вы и сюда пришли со своим г..о..в..н..о..м. [/quoРусским языком сказали же, что истерически настроенные баб.ы мимо проходили. В жизни у вас сплошной негатив, так вы и сюда пришли со своим г..о..в..н..о..м.

Не говорите ерунду и не пугайте автора.Если мать не зарегистрировала ребенка на этого мужчину – вопроса вообще нет.В ином случае – пишется завещание и наследуют по завещанию.

Я тоже не понимаю, как можно спокойно жить и не волноваться, как там твой ребенок. Уж извините, но данный мужик – полное д е рьмо. И потому, что изменял, и потому, что только о своих хотелках думал, и что своего ребенка бросил.

А может он тайно видится с ребенком? Пару раз в месяц например. Вам не говорит, чтобы не напоминать, чтобы снова не начались вопросы-расспросы? Вполне такое может быть – я знала мужика, который годами виделся с ребенком от любовницы и жена вообще не подозревала – они жили в другом городе и тем не менее мужчина находил время и виделся с ребенком.

У моего мужа была долгая связь с женщиной, где-то в течение 3-4 лет. Это было очень сложное время, всем троим было плохо, он метался, я страдала, она тоже. У нее родился сын. Я не ставила мужу никаких условий, ультиматумов, просто сказала чтоб определился раз и навсегда кто ему нужен- я или она и сделал выбор. Он выбрал меня ( у нас двое детей). Когда это произошло, ребенок любовницы был совсем мал, годика полтора. Узнав, что муж решил остаться со мной, она отреагировала спокойно, не было слез, угроз и т Д. Она сказала что тоже хочет наконец освободиться и строить свою жизнь. Она запретила мужу общаться с ребенком, ссылаясь на то, что он мал, отца видел не часто, и быстро все забудет. Отец, живущий в другой семье ему не нужен. Материальных претензий тоже не было. С её слов, она просто хотела забыть все и начать жизнь с чистого листа. Муж немного попереживал, и успокоился. Мне кажется сейчас он даже не вспоминает о ребенке! А я думаю об этом постоянно! Это же его кровь! И он где-то как-то живет, может быть болеет, может быть нуждается, а он ничего об этом не знает и не пытается узнать. Когда я об этом думаю мне становится страшно. очень хочу услышать мнение взрослых, адекватных людей, а не истерически настроенных баб.

Автор, вот эти ваши неуместные переживания, говорят лишь о том, насколько сильно вас растоптал ваш муженек. Две жертвы, и одна другой сочувствует. Привыкли уже страдать, не спать? Поразмышляйте о собственном достоинстве.

У моего мужа была долгая связь с женщиной, где-то в течение 3-4 лет. Это было очень сложное время, всем троим было плохо, он метался, я страдала, она тоже. У нее родился сын. Я не ставила мужу никаких условий, ультиматумов, просто сказала чтоб определился раз и навсегда кто ему нужен- я или она и сделал выбор. Он выбрал меня ( у нас двое детей). Когда это произошло, ребенок любовницы был совсем мал, годика полтора. Узнав, что муж решил остаться со мной, она отреагировала спокойно, не было слез, угроз и т Д. Она сказала что тоже хочет наконец освободиться и строить свою жизнь. Она запретила мужу общаться с ребенком, ссылаясь на то, что он мал, отца видел не часто, и быстро все забудет. Отец, живущий в другой семье ему не нужен. Материальных претензий тоже не было. С её слов, она просто хотела забыть все и начать жизнь с чистого листа. Муж немного попереживал, и успокоился. Мне кажется сейчас он даже не вспоминает о ребенке! А я думаю об этом постоянно! Это же его кровь! И он где-то как-то живет, может быть болеет, может быть нуждается, а он ничего об этом не знает и не пытается узнать. Когда я об этом думаю мне становится страшно. очень хочу услышать мнение взрослых, адекватных людей, а не истерически настроенных баб.

А чего ему переживать? Он же с ним не общается, даже его не видит, это же совершенно посторонний ребенок для него. Мало ли он сперматозоидов наразбросал, что теперь за каждый переживать?Ребенок в не поля мужского внимания не ассоциируется со своим. Это как с собаками или кошками, бегает скажем во дворе собачка, бегает такая и вам на нее плевать, а потом вы берете собачку домой, делаете ей прививки, ухаживаете за ней, гуляете с ней, моете ей лапы и попу, играетесь с ней и уже совсем другая собака для вас – ваша собака, так же и мужики с детями, "свой -чужой" детектирование у мужчин ни как у теток. _

Ну нет. Такого добра мне не надо

Так у всех мужиков._

Да ты оказывается ту.пой.

Таис, а как вы узнали, то у любовницы ребенок?

У ребёнка есть родители,вот пусть они и думают о нем.
Ха

А чего ему переживать? Он же с ним не общается, даже его не видит, это же совершенно посторонний ребенок для него. Мало ли он сперматозоидов наразбросал, что теперь за каждый переживать?Ребенок в не поля мужского внимания не ассоциируется со своим. Это как с собаками или кошками, бегает скажем во дворе собачка, бегает такая и вам на нее плевать, а потом вы берете собачку домой, делаете ей прививки, ухаживаете за ней, гуляете с ней, моете ей лапы и попу, играетесь с ней и уже совсем другая собака для вас – ваша собака, так же и мужики с детями, "свой -чужой" детектирование у мужчин ни как у теток. _

наследство – это по-Вашему ерунда? ну-ну)если папаша скопытится, пока ребенок несовершеннолетний, то этому нагулянному ребенку будет положена обязательная доля ПРИ НАЛИЧИИ ЗАВЕЩАНИЯтак что я никого не пугаю, а призываю думать не о всякой ерунде, а о том, как сохранить имущество в семье и своим детям

Если у него адекватная, любящая мама и родственники он в порядке. Этого достаточно. А ваш мужик засране..ц.

Могу сказать о законных детях в такой ситуации. У 2 знакомых отцы нагуляли детей на стороне. Первый знакомый – мужчина, ему всю жизнь было параллельно, что там за ребенок и какова его жизнь. Но жене своей он изменяет постоянно – перед глазами пример матери, которая простила и терпела.
Вторая знакомая знает, что у нее есть сестра по отцу, даже показывала мне ее фото – там мама очень совестливая была, помогала бывшей сопернице, пока та не вышла замуж и девочку эту не удочерил отчим. Ну и что хорошего в итоге? Знакомая моя свою побочную сестру ненавидит лютой ненавистью и мужчинам не доверяет. Говорит, все они ско*ты, которые только гулять хотят, а женщинам расхлебывать. Ей 31 г., не замужем, не хочет и убежденная чайлдфри.
Так что все это в любом случае печально.

Не говорите ерунду и не пугайте автора.Если мать не зарегистрировала ребенка на этого мужчину – вопроса вообще нет.В ином случае – пишется завещание и наследуют по завещанию.

Если у него адекватная, любящая мама и родственники он в порядке. Этого достаточно. А ваш мужик засране..ц.

Не могу понять, как такому говнюку повезло с обеими женщинами.

А чего хотите Вы сами?Вы поставили мужа перед выбором. Он выбор сделал. .

А чего хотите Вы сами?Вы поставили мужа перед выбором. Он выбор сделал. Вы и Ваши общие дети.Всё.Если бы в то сложное время обсуждали бы иное развитие событий : муж остается в семье с Вами, но сохраняет отцовство по отношению к сыну бывшей любовницы – возможно, вы бы сейчас дружили семьями :).Но ведь Вы сами этого бы не потерпели. Т.к. боялись бы постоянно , что он уйдет.Живите и радуйтесь.Ещё раз повторюсь : муж поступил так, как хотели Вы сами.Отец не тот , кто зачал. И мужчине нужен ребёнок – пока нужна эта конкретная женщина. Не нужна женщина – не нужен и ребенок. Природа такая.

К сожалению, такие говнюки очень фертильны. Вероятно, эгоизм способствует здоровью телесному. Автору советую посмотреть на ситуацию с другой стороны – та женщина получила здорового ребёнка. Может это был ее единственный счастливый вариант. А то жила бы как многие одинокие, кошек разводила. Вот если, не дай Бог, узнаете, что тот ребёнок заболел, то , конечно, помочь надо будет. А так. Каждый сам свою судьбу строит. Меня бы больше беспокоило душевное состояние мужа , то насколько он раскаивается в содеянном, осознает свою подлость по отношению к вам, к детям (всем),какое ищет себе оправдание. Ведь ему не позавидуешь – жить всю оставшуюся жизнь с сознанием совершенной подлости.

А по теме – был бы нужен ребенок, то договорился бы. И это не касается отношений взрослых людей, это уже проблемы другого порядка. Ребенок ДОЛЖЕН и ИМЕЕЕТ ПРАВО на отца. Два взрослых лба лишили ребенка этого права. Не сильно-то муж уговаривал, если получился такой исход дела. Не нужен ему ребенок, мужу так удобнее.